Epifanía

 No todo el mundo quiere contar ni escuchar historias tristes, historias feas, historias...  Y eso es lo único de lo que yo quiero hablar. De mis historias no bonitas, de cómo siempre me ha gustado compartir en voz alta mis miserias, creyendo en algún tipo de construcción colectiva de conocimiento. Pero el mundo es más simple que todo eso y hablar de lo que las demás personas quieren obviar de sí mismas no es bien recibido. Sólo ahora encuentro rinconcitos donde sí se escucha y no sé si soy yo, que algo habré aprendido sobre quién, cuándo y cómo o si de verdad el mundo está cambiando. El mundo está cambiando, como siempre, y así es como me gusta.

Meses o semanas atrás quise darle un poco de voz a los temas que desde hace tiempo me guían, me nacen en el pecho y allí mueren pues el recorrido que hacen no les permite abandonar mi cuerpo. Nace un pensamiento en el pecho y como en una lavadora da vueltas y vueltas y vueltas, de la cabeza al pecho, del pecho a la cabeza, hasta que desaparece o se cansa o se calma.

Si dejo que las manos vayan solas, los ojos se me llenan de lágrimas; una vez lo hice, hasta el final y fue una epifanía. Por entonces escribía con papel y bolígrafo y aún conservo las hojas, desgastadas por el tiempo y difíciles de descifrar porque cuando los pensamientos se alinean y deben salir todos de golpe, la mano no está a la altura y la letra se resiente.

De aquel tiempo guardo cajas con palabras, frases, inicios, nudos y desenlaces desordenados que releo de vez en cuando y recompongo el puzzle de mi infancia  o adolescencia.

Nunca tuve demasiada confianza en que lo que escribía fuera legible y eran más bien ejercicios de cordura y coherencia o lealtad a mí misma. Quizás haya sido la vez en mi vida que más cerca he estado de la autoestima, a través de las palabras que mis manos le arrancaban a mi cabeza. Como ahora. No pienses, escribe. Y llora, no importa, sabes dónde están las teclas, tú sólo escribe.

Y hoy, ¿porqué hoy? Pues es que hay días que me lo permito, por una película que he visto, una canción o algo que me enciende la chispa; que me empuja al teclado, al papel, porque hay días más lentos y el papel ayuda en ese momento.

He visto cómo funciona por encima herramientas de escritura con inteligencia artificial y aún hoy, sin practicar a menudo, lo mío es mejor. No sé por cuánto tiempo pero aún estamos a tiempo.

Esa es mi historia de horror de hoy.

Suéltate, corazón.

siento una distancia enorme, que estoy lejos y no puedo llegar a vosotros. Y un vacío en la garganta y en el pecho... conseguí guardar el corazón de la lluvia y ahora quiero que se moje.
No es poesía, es mi vida narrada.

octogenaria

supongo que a estas alturas de mi vida tendría que ser una mujer dedicada al piano, a la lectura y a la escritura, rodeada de una codiciada soledad y envuelta en las corrientes de mi espacio. En vez de eso me encuentro luchando con mis carencias, respirando la intensidad que hay fuera de mi...
mi espalda recta sería el soporte de mi mirada tranquila y comprensiva y mis dedos serían la extensión de mi energía, que haría girar dando vueltas sobre mi...
la elipse que me mantiene no me permite el ángulo que necesito.

emoción sin acción

vivir en el filo de la navaja, navaja y no cuchillo, navaja y no abismo, vivir en la línea fina, hacer equilibrio cada día, sin presionar, evitando tambalearse mucho... 

Motivos para irme

Una vez más los medios guían nuestra atención hacia procesos, que por no caer en falsedades voy a llamar supuestamente legales, y lo hacen al mismo tiempo que teníamos la opción de haber salido a la calle a formar parte de una muchedumbre gritona que, según parece, esa es como pueblo, nuestra única forma de expresión. 


Ahora resulta que un jurado popular deja libre a unos supuestos canallas que, junto a otros, han llevado a una Comunidad entera a unas cifras de déficit que pagan, literalmente, colegios, hospitales y demás servicios públicos. 

No voy a ser yo la que compare la valentía del capitán en el naufragio de un crucero de placer con esta Comunidad en concreto, ya que en Valencia no ha habido 16 muertos tras el saqueo que han hecho sus políticos de sus fondos y recursos naturales, por qué no decirlo de paso.

¡Mujeres y niños primero! gritó Consentino. Y no seré yo la que compare, porque a estas alturas de la película y llevándole la contraria al jurado popular, creo más en la inocencia del apodado de por vida "capitán cobarde" que en Camps y Costa.

Justo hoy también se presentan unas reformas para la Justicia en España que, casualidades de la vida, afectan a los temas que más nos cabrean a nosotros los ciudadanos, por la atención que los medios tienen la generosidad de dedicarles.

Siempre que me he marchado de aquí lo he hecho pensando en volver y poder compartir lo mejor de lo que hubiese visto con quienes no encuentran los motivos necesarios para darse de vez en cuando un paseo por lugares que no conoce, llámese el extranjero, llámese el pueblo de al lado. Pero visto lo visto, de lo que tengo ganas es de marcharme y no volver y con un plano abierto de mi figura enseñarles mi mochila y mi espalda a quienes quieren hablar de la Juventud en España.

Obviamente no lo hago, no porque no tenga motivos para hacerlo, sino porque cada uno de ellos son al mismo tiempo un motivo para quedarme, pero no sólo como mera espectadora, sino como una persona activa en mi sociedad, ya sea yendo a manifestaciones, ya sea participando en mi comunidad de vecinos para siempre mejorar nuestra convivencia e infraestructuras comunes, ya sea en la Universidad donde no podemos dejar de hacer notar que la Calidad en la Educación es necesaria como el mismo aire, ya sea en mi día a día, apagando la televisión, esa que guía mi atención hacia temas que a "alguien" le interesa que me desvíen de mi objetivo.

¿Motivos para irme? Los mismos que para quedarme.

Guapa me insultas.

Guapa, me dices guapa como si no quisieses ver más allá
tu culpa será si no me interesas.
Guapa me insultas en espera de mi sonrisa...
espera...
Guapa me ves,
guapa seré, bien por quien me concibió.
Con la g de guapa te llamo gilipollas
con la u, te describo unicelular,
con la a, agárratela,
con la p, puedes pensar?
y con la o...,
con la o no te digo guapo, te recuerdo el odio que te consume cuando me miras a la cara y me ves tan... guapa...

Amo los tiempos de lucha

Vivo feliz entre la incertidumbre, cuando a mi alrededor muchos se cuestionan lo que otros dieron por válido. Se acabó el estado de ignorante bienestar.

Yo, soledad.

Me canso de mi, y sólo te tengo a ti...

...soledad porque yo la elijo, soledad porque me elige, soledad porque nos empujan a estar juntas...
Siempre me canso de mi y te necesito...

...suave tu tacto me llena y completa nuestra ausencia entendida y malentendida, apreciada y demonizada.... yo... hablando de demonios. Los tengo todos, no los comparto, son mis demonios que me atormentan, pero son solo míos...

Saca la espina que te atraviesa el cuerpo, que sale por la garganta y nace en mi ombligo... nace.

Nace la vida en el mundo y yo me aparto para dejar paso a quienes quieran aprovecharla.

Da libertad..., doy libertad para que elijas como usarla..., pero nunca la usas para quedarte conmigo...
... amor...

Palabras atemporales

A las puertas de una nueva etapa sobre nuestra percepción del mundo, somos conscientes que nada de eso se consigue sin lucha: la nuestra y la de nuestros enemigos. 

Diez años atrás

Todo el mundo tiene un bar en el que ha pasado más tiempo que en cualquier otro, a veces, incluso, más tiempo que en la propia casa, mal-llamándolo "segundo hogar", cuando debería de ser el primero... o único. Uno de esos locales en los que pasaste noches y noches, pensando que más allá de sus paredes el mundo no tenía sentido. Y no eran las paredes, ni la barra, ni los taburetes, sino la gente que compartía su tiempo contigo la que te daban esa sensación de haber llegado a tu hogar, dulce hogar.
Entonces parece imposible que llegue un momento que aquello termine, pero termina. Y del cierre de tu garito preferido te das cuenta que si algo te llevas son amistades, y hay que tener cuidado en que así sea, porque a veces no te queda ni eso.

jabón afrodisíaco

Al reconocer el bote de jabón todo tuvo sentido.
Durante el periodo en el que ella se había ausentado, él había afianzado de forma natural su relación con su entorno más íntimo. 

Facilidad para desnudarse

Siempre he pensado que es más fácil desnudarse físicamente delante de alguien que hacerlo a nivel íntimo. Parece contradictorio, en cuanto que el desnudo se considera parte de nuestra intimidad, pero esta frase tiene su razón de ser.
Todos nos podemos avergonzar más o menos de nuestro cuerpo dependiendo del momento, pero todos, absolutamente todos tenemos un pequeño rincón al que nadie nunca ha accedido.
En ese espacio conservamos parte de lo que fuimos, quisimos ser, quisimos no ser... guardamos con celo aquello que a veces, si no es en un estado de conciencia alterado, hasta nosostros mismo ignoramos su existencia.
No sólo somos lo que vemos de nosotros, ni lo que los demás ven, ni siquiera uniendo todas las percepciones de todos aquellos que conocemos y sumándoles la nuestra propia conseguiríamos obtener un retrato fiable de nosotros mismos. Ese retrato cambiaría si alguien nuevo nos conociese o si incluyésemos en ese sumatorio las percepciones de quienes ya no están.
¿Cómo enfrentarme a ese mosaico de mi misma?
...
Hablaba de mi rincón, de tu rincón, ese que me avergüenzo por reconocer, ese que no muestro si no es haciendo órdago.
Al fin y al cabo es parte de lo que soy, no puedo ignorarlo.

Cuestión de ritmos

Es así de sencillo. Marcas un ritmo, lo ejecutas despacito, muy despacito hasta hacerlo tuyo. Lo aceleras un poco, no mucho, sabiendo que sigue siendo tuyo y así subes, subes y subes hasta que lo pierdes en una alocada experiencia mística en la que tu alma brinca en tu interior y en tu exterior.
Pero ritmos hay muchos y lo complicado de todo esto es llegar a encontrar el ritmo que te lleva de la mano. Trata de escucharlo.

Porque los baobabs existen

De pequeña leí El Principito y todo en él era creíble, desde la vida en un planeta de reducidas dimensiones hasta las serpientes devoradoras de elefantes. Entonces llegó mi adolescencia en la que volví a leer el libro. En ese momento nada de lo que allí estuviese escrito me inspiraba la más mínima fiabilidad y cerré todos los resquicios a la  existencia del amor por una rosa coqueta. Más adelante, cercana a las puertas de mi madurez conseguí entender que el planeta de El Principito estaba escondido en detalles perdidos en distintos lugares, enmascarado en caracteres de personas con diferentes culturas y que es tan real como lo percibí la primera vez que lo leí.
Hoy, un poco más cerca de esa madurez que parece inalcanzable, busco aquello que anhelo sin haberlo visto nunca porque "lo esencial, es invisible a los ojos".

Pinta un cuadro con palabras titulado "Guerra"

En medio de la noche, del fuego, de todos aquellos gritos y estallidos estábamos tú y yo. Delante el uno del otro, mirándonos a los ojos, tan cerca que podía sentir el aliento de tu agitada respiración; como si a través de nuestros ojos pudieran fundirse nuestras almas y ascender al lugar en el que convivirían como una sola, para siempre, lejos de aquel caos que nos rodeaba. 

Leer el periódico por el final

Tengo esa manía. Cuando tengo uno a mi alcance lo agarro, miro la portada, le doy la vuelta y empiezo a ojear las noticias de atrás. Mi curiosidad me invita a abrirlo por detrás. No está hecho para ser leído así. Tampoco lo leo entero. Lo ojeo. Es así como me gusta, es así como me he acostumbrado. Quizás debería recapacitar y reestructurar mi actitud...

Un país de miedosos

Yo no tengo miedo porque el miedo da miedo. Eso es lo que hay, mucho miedo y si por lo menos fuese acompañado de mucha vergüenza... pero es que ni eso.
Miedo es lo que siento que se siente. Al cambio.
Siempre sobrevive lo malo conocido porque lo bueno por conocer no vende.
Sois unos miedosos, absurdos miedosos que renegaríais de vuestros principios y decisiones antes de que el sol saliese si eso os diese más miedo.
Terror es lo que deberíais tener, pero no a nada externo a vosotros, sino a vuestra manera de ser, sentir y decidir.
Pero a mi no me dais miedo.

Humanos

Un día de estos miraremos hacia atrás y diremos: hace diez años... hace quince años... hace veinte años.... Entonces comprenderemos lo que es la perspectiva.

Trato de ver mi hoy como mi ayer y como mi mañana y en cualquier caso saco la misma conclusión.

Abre los ojos, dialoga, lucha, mira, escucha, siente y sobre todo no te creas lo que te cuento.

Bendita ignorancia

Hay situaciones en las que una se pregunta que es mejor, si saber o ignorar ciertas cosas. Como el título del post adelanta llego a la conclusión que la ignorancia te deja estar más cerca de la felicidad.
...
Este post sí que debería de ser ignorado.

Un día de primavera en el que me gustaría pegarle puños a las paredes.

Como si de algo que estuviese en el ambiente se tratase las personas de mi pasado vuelven para hacerse Presente y yo tengo la necesidad de hacerme Presente en personas por las que pasé. Las busco para encontrar esa parte de mí que se fue cuando ellas desaparecieron. Y a mi, ¿porqué me buscan a mi?.
No puedo entender todo mi entorno ni quiero. Sólo actúo.

Hoy vamos de paseo a la Tate

                             Minnie Cunningham                                         Naum Gabo

             

                 Ellen Terry as lady Macbeth                                       Ophelia

                                     The lady of Shalott                                                 Hope

instantes eternos

cierra los ojos. levanta la barbilla. estira el cuello.... escucha.

piensa en el instante más largo, en la línea que te recorre y en el orgasmo que te mantiene.

deja rodar una lágrima, dos, tres... para.

asusta este vacío y esta oscuridad.
la simplicidad de la palabra también.


abre los ojos y nota el cambio que has producido en ti. fuera de ti no has cambiado nada.

avergüénzate.

Cuando los sentimientos se reúnen

"Hace mucho tiempo, en una isla muy lejana de cualquier parte, se reunieron todos los sentimientos y se dedicaron a jugar. La Locura propuso jugar al escondite, al ver bostezar al Aburrimiento. El Miedo no quiso jugar porque desconocía el juego.
-¿Y cómo se juega a eso? - preguntó la Curiosidad.
-¡Tenéis que esconderos mientras cuento hasta mil!- respondió la Locura- después os buscaré hasta encontraros.
A la Verdad no le gustó el juego, pues siempre acababan encontrándola. La Alegría contagió a la Duda, por supuesto el Entusiasmo también jugó. La Cobardía prefirió no arriesgarse... y así comenzaron a jugar.
-Tres, veinte, catorce, ciento quince...- comenzó la Locura- ochenta, diecisiete, uno....
Todos habían salido a correr. La Pereza se escondió tras la primera esquina que encontró. La Envidia se escondió a la sombra del Triunfo. La Generosidad no encontraba donde esconderse porque siempre le parecían sitios perfectos para los demás: un lago para la Belleza, un árbol para la Timidez, una mariposa para la Voluptuosidad, un viento para la Libertad... hasta que se escondió tras un rayo de sol. La Pasión y el Deseo en un volcán, el Olvido...mmm... no recuerdo...
-¡Mil!- gritó la Locura y comenzó a dar vueltas encontrando uno a uno a todos los sentimientos.
Sólo faltaba el Amor.
La Locura animada por la Impaciencia empezó a mirar por todos lados, incluso en los que ya había mirado. Y como seguía sin encontrar al Amor comenzó a golpear con un palo la copa de los árboles, el agua de los lagos para ver si lo asustaba. Con tan mala suerte que al dar con el palo un golpe al matorral donde se escondía el Amor, se le clavaron las espinas de la planta en los ojos del Amor...
Éste salió gritando, con los ojos ensangrentados y las manos tapándolos y corriendo de un lado para al otro por el dolor. La Locura no podía creer lo que acababa de provocar... y decidió ayudarlo.
Desde ese día el Amor es ciego y la Locura lo acompaña siempre."
Este cuento me lo contó una amiga hace muchos años y nunca lo he olvidado, ni a ella tampoco.

Sólo quiero gritar

A veces tengo ganas de gritar. Ganas locas de decirle a mi entorno que me tienen harta. Que el mundo no es sólo su percepción, que no tiene más razón el que más alto habla, que tener personalidad no significa tener mal carácter.

Pero sigo callada, observando como todos mis miedos se convierten en realidad. Todo de lo que he intentado huir que me persigue y me alcanza.

...Quiero gritar...

Dicen aquellos a quienes admiro que hay que huir de este país. Pero yo siempre regreso. Tengo tantas cosas aquí. No voy a dejar de hacerlo. Pero seguiré siendo igual de crítica con los demás, porque siempre empiezo la crítica por mi misma. Porque los demás, sois parte de mi. Porque los demás, sois yo.

A pesar de ti

Yo también lo siento.

Siento haber dejado mis cosas en Méjico confiando en que volvería junto a ti, siento haber cambiado un mes de vacaciones en Méjico por dos semanas de tortura psicológica en Londres.
Siento haber gastado un cartucho de mi inocencia contigo. Siento haber hecho daño por estar enamorada de ti.

Sin embargo siempre me gusta sacar algo bueno en conclusión y te lo voy a contar, no porque me importe dónde, cómo o con quién estás, sino porque es lo único que tengo que agradecerte.
He aprendido sobre el amor propio. Sobre como es imposible que nadie te hunda si tú sabes quién eres y lo que vales y no por lo que tienes sino por quien te quiere. He aprendido sobre como las mejores personas se ocultan cerca de ti y lo pendiente que hay que estar para no perderlas. He aprendido sobre el amor y no contigo, como yo quería, sino a pesar de ti.

Cuídate que yo haré lo mismo.

Fight or fly

Es tan complicado dejar marchar a alguien por quien estás apasionado, que a veces nos parece que esa persona se lleva una parte de lo que somos y nos quedamos vacíos.
Suele ser así. Impregnado en el otro se van las emociones que se crearon cuando fuimos uno, porque lo fuimos y es muy importante no olvidarlo porque es parte de lo que somos ahora.
Sólo hay una cosa que queda cuando dolorosamente decidimos dejarlo marchar: el resto de nuestra vida por delante.

Perdida (incluso los acentos se perdieron)

Cuantos habeis jugado, apostado, tentado a la suerte y habeis perdido?
Yo tambien, hace poco.
Mire mis cartas, agite los dados, cerre los ojos y lance. Y perdi.
Dicen que si lo miras bien, realmente, las crisis, lo que consideramos que nos perjudica, puede aparecer ante nosotros como una nueva oportunidad. Puto optimismo.
No, una perdida es una perdida y ya. No ganar.
No enfrentarte a que no conseguiste lo que querias es lo que nos hace ser optimistas y ver el vaso medio lleno cuando perfectamente se que esta medio vacio, porque soy yo quien lo acaba de vaciar.
Llamalo como quieras, niegalo si eso te ayuda. Pero es una perdida. Un deseo imcompleto. Una derrota. Saboreala, porque tambien tiene su propia textura. Deja que se filtre por tu cuerpo, que se cuele dentro de tu ser y se mezcle contigo.

Todo tendra sentido cuando veas que tambien tiene su fruto la tristeza. Cuando germine en tu alma ese desconsuelo en forma de... vete tu a saber que.
Pero sera algo nuevo, con lo que volver a aprender a convivir y cuando crezca y madure podras decir: "mira como cambio".
Pero eso es el futuro. De momento es solo una perdida.

Mis lágrimas

Veros escapar uno a uno ha sido como ver caer mis lágrimas.
Me ha encantado llorar vuestras lágrimas.

Poesía narrada

Porque el mundo no está hecho para personas que se dispersan, para quienes obtienen sus estímulos de distintas fuentes, para los que no son capaces de concentrarse en una tarea, para soñadores, según dicen; para muchos entonces.

Porque no hay soluciones a mano más que la de la psicología cuando, en mi opinión es más cuestión de sociología.
Porque sois vosotros los que necesitáis una rutina en vuestras vidas que os mantengan centrados en no suicidaros. Porque si miráis a vuestro alrededor sentís la misma náusea que siento yo cuando la realidad me golpea. Pero no cierro los ojos, ni intento olvidar, el mundo es así; cuesta digerirlo.

La última burguesa

Traté de avisarlos. No pude hacer nada cuando empezaron a desaparecer. Y llegó un momento en el que ya no existían. Pero yo los recuerdo. Eran millones. Vivían en ciudades. Disfrutaban y sufrían. Pero ya no hay. Y yo seré la última en desaparecer. Pero aquí lo dejo escrito. La clase media existió...

del amor

Del amor no espero nada. ¿Qué hay que esperar del amor?. El que se siente en estado natural, sin egoismos, dejando tanta libertad que hasta uno puede escapar, de ese no puedes esperar nada. Sólo hay que disfrutarlo, dejarse invadir, que te llene y te vacíe... Y es que no estamos hechos para amar, más bien para necesitar a los demás. No quiero necesitarte, sólo quiero quererte.

¿Por qué?

¿Por qué no puedo conformarme con lo que tengo? ¿Por qué siempre busco y encuentro? ¿Por qué no puedo parar? ¿Por qué no puedo quedarme quieta disfrutando de quien soy?

When I was a child....

Cuando era pequeña mi papá los domingos encendía su minicadena, un trasto enorme que todavía anda por casa, que podía reproducir discos de vinilo y cintas.
Cuando, desde mi cuarto oía las primeras notas de La Leyenda del Tiempo, o cuando El Bolero de Ravel crecía hasta llegar a mi cama,  abría los ojos y salía disparada hacia la cocina.
Sabía que mi papá estaba preparándonos el desayuno y que iríamos a pasear al campo.

cada día más convencida

de que existen todas las posibilidades dentro de una misma... sólo tienes que desenmarañar tus recuerdos y encontrar el origen.

la vida es sueño

Encerrada en mi cueva
practico el duro arte de
vivir la realidad olvidando
los sueños.... Aunque no debería porque así dice Segismundo:

¿Qué es la vida? Un frenesí,
¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño;

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

Tiempo

Dicen que el tiempo lo cura todo, que pone a cada uno en su sitio, que para unos pasa rápido y para otros lento, que se escapa entre las manos, que hay que aprovecharlo, que tenemos poco, que tenemos mucho, que nos hará más sabios, que nos oxidará... pero el tiempo es sólo una medida ficticia. Realmente no ha pasado tiempo desde la última entrada. No ha pasado nada.

El ermitaño

En la playa de la Riviera-Nayarit, tres hombres miraban hacia el mar. Dos de ellos se encontraban sentados en unas sillas instaladas en la arena y comentaban tranquilamente sobre quienes pasaban por delante suya. El tercero se encontraba debajo de una de esas sombrillas hechas con hojas secas, apoyado sobre el mástil y con el sombrero tapándole la cabeza y parte de la cara.
Había un cuarto hombre que se encontraba detrás de todos ellos. Observando la playa y observándome a mi.

-¿Crees que lo habrán encontrado?- dijo uno de los hombres de las sillas.

-Ni modo- respondió el otro– hoy el mar no devuelve cadáveres.

Empecé a fijarme lentamente en ellos, ya que ellos no tenían ningún reparo al fijarse en mi.

-Ese cangrejo es mio- le dije a uno de ellos- Yo lo había visto primero.

-Ya..., pues es que se desplazó el sólo y se llegó hasta nosotros.

-¡Pero si parecía estar muerto!

-Pues ya ve que no. Mire como mueve las patas.

Efectivamente, el cangrejo ermitaño que momentos antes no se había ni inmutado mientras yo lo zarandeaba, para comprobar si había conseguido un precioso caparazón para mi colección, ahora andaba por toda la mano del más joven de los dos chicos de las sillas.

-Déjalo ahí, que voy a tomarle una foto.

Intenté fotografiarlo, pero el aspecto del recién descubierto animalito me resultaba desagradable como para acercarme más, y no tenía una cámara suficientemente buena como para usar el zoom sin perder aún más calidad.

El ermitaño se cayó a la arena y rápidamente eché la foto antes de que desapareciese. Pero el chico volvió a recuperarlo.

-¡Qué animal más feo!- exclamé desde el fondo de mi alma.

-¡Si!, así dicen que se parecen en lo feo a los mejicanos, ¿no?

-¿Quién dice eso?.

-A pues no sé, eso dicen….

Mi boca se torció para expresar total desacuerdo con aquella afirmación, y tras un cruce de miradas cómplices, ahí dejamos la conversación ... y al cangrejo.

Un tópico

Todos los comienzos son difíciles. Desde comenzar a escribir un blog, a empezar una canción, un libro, unos estudios, una relación, vivir en un sitio nuevo. Todo tiene la misma dificultad, la de sentirse inexperta, indefensa. 

¿Seré capaz de enfrentarme a este nuevo reto? se pregunta una.

Pero siempre sale el sol, o la luna...., y te ilumina. Y no ves un camino recto y largo, pero ves el siguiente paso y te es suficiente. Porque nuestros caminos están hechos para caminarlos paso a paso, afrontando cada nueva etapa con todos los sentidos, sin perder detalle. 

Al fin y al cabo eso es nuestra vida, un camino lleno de detalles.